El Perú es un hermoso país, con gente amable y con un buen sentido del humor, así que esta colección de bromas harán que tengas un buen momento, recordemos que no tienen nada que ver con otros aspectos, solo es humor y al igual que otras, no deben tomarse para nada en serio.
CIBERNÉTICA
Dos amigos se encuentran en un ultramoderno edificio de oficinas 2078. Hola Juan, ¿como te va?¡De maravilla!, Carlos, muchas gracias. A propósito, te felicito, ¡Que hermosa secretaria tienes! Pues ahí donde la ves, resulta que es un robot. Ah!!! un robot? A ver explícame. Mira además de guapa, domina siete idiomas y once códigos alfanuméricos. También sabe utilizar el ordenador, conoce el word, access, excel ó power point ó el sistema que tu le digas. Y si le aprietas la teta izquierda te toma dictado, y apretándole la derecha te repasa la agenda. Además, si le lengüeteas la oreja derecha te sirve café, le lengüeteas la izquierda y te pone el azúcar. Y eso no es todo. Hace el amor mejor que cualquier mujer de carne y hueso””. ¡No me digas! Como te lo digo! Si, es una maravilla…. Es más… si quieres te la presto una rato para que te ayude e tu trabajo.
El hombre acepta y se la lleva supuestamente a su despacho. A los pocos segundos desde el baño se escuchan unos gritos espeluznantes. -¡Aaayyy! ¡Aaaauuuxxiilliiooo! ¡Aaaayyuunnddeemmmeeee! Al oírlos el amigo dueños del robot sale corriendo hacia el baño gritándole al otro:¡Juan! ¡Juan! Perdona, que se me olvidó decirte que por atrás… ¡ES UN SACAPUNTAS!
ENCUENTRO ESTELAR
Se encuentran Rafael Videla, George Bush y la reina de Inglaterra en el infierno… Bush le contaba a la Reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo. Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los EE.UU., para saber como quedaba el país después de su partida.
El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el costo de la llamada eran 3 millones de dólares, y Bush le pagó.
Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le paso una cuenta de 10 millones de libras.
Rafael Videla también sintió ganas de llamar a Argentina para ver como había dejado el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 centavos. Videla se quedo atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a Argentina y el diablo le respondió: “Mirá, viejo… con la cantidad de desocupados, los paros en los hospitales públicos, los docentes de Santa Cruz, los piqueteros que cortan las calles, la desnutrición infantil, la falta de justicia, la impunidad, la inseguridad ciudadana, los secuestros y el Ministro Sensación, la mala calidad de la enseñanza, la corrupción del gobierno… tienes a Argentina hecha un desastre, un caos, un infierno… y de “infierno” a “infierno”, la llamada es “local”…
Una mujer le dice a otra:
– Consuelo no estabas enferma!
– Consuelo dice: porque lo dices
– Pero Consuelo, si vi salir a un medico de tu casa
– Eso no es nada porque yo vi salir a un general de la tuya y no estamos en guerra
¿Por qué los huracanes en su mayoría tienen nombres de mujeres? Porque cuando se van, se llevan el carro, la casa, y tu dinero.
– Niño, ¿qué son esos gritos que salen de tu casa?
– No, nada, es mi abuelo que está riñendo a mi padre porque no sabe hacerme los deberes.
Es una escuela donde llaman por la mañana por teléfono y dicen: – Miren, que llamo para decirles que Juanito Pérez no irá hoy al colegio porque no se encuentra bien. – De acuerdo, ¿con quién hablo, por favor? – Con mi padre.
Es un niño que trae las notas a casa, las ve su padre y dice: – Muy bonito, muy bonito. Matemáticas, cero; Lenguaje, un uno; Conocimiento del Medio, un dos … ¡esto se merece un castigo! – Ya lo he pensado yo también, papá, pero no sé dónde vive la maestra.
– Oiga, señora, dígale a su hijo que deje de imitarme.
– Niño, deja ya de hacer el idiota, ¿quieres?
– Mamá, hoy no volveré a casa.
– ¿Por qué, hijo mío? – Porque no voy a salir.
Es un niño que se pierde, ve a un guardia y le dice: – Oiga, señor guardia, ¿no ha visto pasar a una señora sin un niño como yo?
NIÑERÍAS
Es un padre que despierta a su hijo por la mañana y le dice:
– Vamos, hijo, levántate, que tienes que ir a la escuela.
– Papá, no quiero ir a la escuela.
– ¿Y por qué no quieres ir?
– Mira, te diré tres motivos: primero, porque no tengo ganas; segundo, porque me aburro; y, tercero, porque los niños se ríen de mí.
– Vale, vale. Pues yo te diré tres razones por las que sí tienes que ir: la primera, porque es tu obligación; la segunda, porque tienes cuarenta y cuatro años; y, la tercera, porque eres el director de la escuela.
DENTISTA
George W. Bush y Tony Blair están en la Casa Blanca cenando. Uno de los invitados se acerca a ellos y les pregunta que de qué están discutiendo.
– “Estamos haciendo planes para la tercera guerra mundial”, dice Bush..
– “¡Vaya!”, contesta el invitado.
– “¿Y cuáles son esos planes?”
– “Vamos a matar a 400 millones de musulmanes y un dentista”, contesta Bush.
El invitado les mira algo extrañado y pregunta:
– “¿Un….dentista?, ¿Por qué un dentista?”
Blair golpea a Bush en el hombro y le dice:
– “¿Qué te dije? Nadie va a preguntar por los musulmanes”.
TARTAMUDO
– Dígame su nombre.
– Pepepedro Pepeperez
– Perdone… ¿Es usted tartamudo?
– No, tartamudo era mi padre, y el del registro un hijo de ….
Tres negros en la cárcel de Sudáfrica (antes de Mandela). Uno le comenta a otro:
– ¿Cuantos años te han echado?
– 7 años.
– ¿Por qué? Pues, iba andando por la calle cuando decidí cruzar al otro lado. Me atropelló un coche de un blanco, y le atravesé la luna delantera.
– ¿Y de qué te acusaron?”
– Allanamiento de morada.
¿Y tú?
– Me han echado 15 años por una cosa parecida a la tuya.
– Explícate.
– Yo también iba caminando por una calle cuando decidí cruzarla. Me atropelló un coche de un blanco, le atravesé la luna delantera y la trasera”.
– ¿Y de que te acusaron?”
– Allanamiento de morada e intento de fuga.
El tercer negro interviene: “Pues a mí me han echado 25 años también por una cosa parecida”.
– ¿Cuál?
– Iba por la calle cuando decidí cruzarla. Me atropelló el coche de un blanco, entré por la luna delantera, salí por la trasera y después el blanco se bajó del coche y me clavó un hacha en el pecho.
– ¿Y de qué te acusaron?
– Allanamiento de morada, intento de fuga y tenencia ilícita de armas.