El Perú es un hermoso país, con gente amable y con un buen sentido del humor, así que esta colección de bromas harán que tengas un buen momento, recordemos que no tienen nada que ver con otros aspectos, solo es humor y al igual que otras, no deben tomarse para nada en serio.
– Asistencia técnica telefónica, ¿en qué puedo ayudarle?
– No me funciona el módem.
– ¿Qué luces tiene encendidas?
– La del salón y la del pasillo.
– …Vale, le mandamos un técnico.
-Prométeme que cuidarás a los niños y que les hablarás de mí.
-¿Ya has vuelto a poner tus síntomas en Google?
-Te quiero mucho…
-Perdone es para una encuesta. Tiene internet en casa?
-Si
-Y esta contento con su actual compañía?
-Se refiere a mi mujer? Hasta los huevos
TENGO MUCHAS CUENTAS
Tengo cuentas en Gmail, en Hotmail, en Facebook y Twitter, también abrí cuentas en Foros, Blogs, PayPal… yo que sé señor Juez… quizá también me abrí una cuenta en Suiza, yo que sé…
– ¿Tienes Facebook?
– Si
– ¿Twitter?
– Si
– ¿Página Web?
– Claro
– ¿Instagram?
– Si
– ¿Vida?
– Si, pero casi nunca la uso
SPAMMER
Era un hombre tan malo tan malo tan malo que se envió un e-mail a sí mismo y le llegó en la bandeja de “correo no deseado”
LA CUCHARILLA
En un restaurante uno de los comensales de una mesa, repara que el camarero, lleva una cucharilla de las de café en el bolsillo de la chaqueta.
Se fija un poco más y comprueba que todos los camareros llevan cucharillas en los bolsillos de sus respectivas chaquetas.
Intrigado, le pregunta al camarero:
– Lo de la cucharilla en el bolsillo ¿es por algo?
– Si señor, es que ha habido una consultoría para ahorrar costes. En ella se ha comprobado que la cucharilla de café es la pieza que más veces se suele caer al suelo, nosotros la reponemos inmediatamente y en el siguiente viaje a la cocina volvemos a colocarnos otra. De esta forma ahorramos un 3 por ciento de nuestro tiempo.
– Muy inteligente, sí señor.
Al rato, el mismo comensal, observa que le cuelga un hilito hábilmente disimulado de la bragueta. Igualmente comprueba que todos los camareros están en la misma situación.
Vuelve a preguntar al camarero:
– Lo del hilito en la bragueta ¿seguro que también tiene una explicación?
– Efectivamente. En la misma auditoría se ha comprobado que por la cantidad de horas que nos pasamos en el restaurante, tenemos necesidad de ir varias veces al servicio. Con la cuerdecita nos la
sacamos sin tocarla, con lo cual evitamos perder tiempo
lavándonos las manos lo que produce un ahorro del 4 por ciento en el total de la jornada.
Se queda el comensal pensando y dice:
– Bueno para sacarla, muy bien, pero ¿cómo se la guardan?
– Los demás no lo sé, yo uso la cucharilla.
JAIMITO Y LOS HELADOS
– A ver Jaimito. Si en un árbol hay 5 pájaros y le disparo a 2 ¿Cuántos pájaros quedan?
– No queda ninguno señorita porque con el ruido de los disparos se van todos.
– No es la respuesta que esperaba Jaimito pero me gusta como piensas.
– A ver señorita ahora le voy a hacer yo una pregunta. Van dos mujeres por la calle comiendo helado una lo muerde y la otra lo chupa. ¿Cuál es la que está casada?
– No se Jaimito. ¿La que lo chupa?
– No señorita la que lleva anillo pero me gusta como piensa.
NO ME VA EL INTERNET
– Asistencia técnica telefónica, ¿en qué puedo ayudarle?
– No me funciona el módem.
– ¿Qué luces tiene encendidas?
– La del salón y la del pasillo.
– … …Vale, le mandamos un técnico.
BUSCANDO SÍNTOMAS
-Prométeme que cuidarás a los niños y que les hablarás de mí.
-¿Ya has vuelto a poner tus síntomas en Google?
-Te quiero mucho…
Un ladrón le dice a otro:
-¡No sabes lo orgulloso que estoy de mi hijo!
-¿Va a seguir con la tradición familiar?
-Sí.
-¿Y cómo va a empezar?
-Dando un mitin.
LOS MEJORES PARA OPERAR
Cinco cirujanos discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en una sala de operaciones.
El primer cirujano dice:
– Me gusta operar contables, porque, cuando los abres, todo está ordenado por números.
El segundo cirujano responde:
– Sí, pero los electricistas son mejores, porque todos los órganos están codificados por colores, no hay forma de equivocarse.
El tercer cirujano agrega:
– No, son mejores los bibliotecarios: dentro de ellos está todo ordenadito alfabéticamente.
El cuarto dice:
– No hay como los mecánicos, los tipos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar.
El quinto, por último, les dice:
– Siento disentir con todos, compañeros, los políticos son los mejores pacientes del mundo para operar. No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen huevos, y, además, el cerebro y el culo son totalmente intercambiables.