El Perú es un hermoso país, con gente amable y con un buen sentido del humor, así que esta colección de bromas harán que tengas un buen momento, recordemos que no tienen nada que ver con otros aspectos, solo es humor y al igual que otras, no deben tomarse para nada en serio. Muy por el contrario.
YA LO SABÍA
Llega un tipo a su doctor que lo había llamado urgentemente y le dice “oye me sacaste de una junta importante”, el doctor responde: “perdona, es que tengo que decirte algo”, el tipo le dice: “pues dímelo rápido que tengo poco tiempo”, y el doctor le dice: “ah, ya te lo dijieron?”
PÁJARO
Va un tío a pedir trabajo a un circo y le dicen:
-A ver, usted qué sabe hacer?
-Imito a los pájaros
-No, no, aquí ya tenemos demasiados imitadores
y se marcha volando por la ventana
EL BREVETE
Pasa un coche a 100 km/h y dice un policía a otro:
-¿Ese no es al que le quitamos el brevete?
-Sí, es ese, vamos a por él.
Paran al tío del coche y le preguntan
-¿Y el brevete?
-No jodan, no digan que me lo han perdido.
UNA DE VAMPIROS
Un vampiro con la boca llena de sangre le pregunta a otro:
– ¿Dónde encontraste esa sangre tan rica?
– ¿Ves ese muro de hormigón que está allí?– ¡¡Sí!!
– ¡Pues yo no lo vi!
DESEMPLEADO
Un tío va a la oficina de empleo:
– ¿Hay trabajo?
– Bueno, tenemos un empleo de 13:00 a 13:30 con intermedio para bocadillo, once meses de vacaciones, 500,000 pesos al mes…
– ¡Vale ya con el cachondeo!
– Oye, ¡que el que ha empezado eres tú!
HERENCIA
– Abuelita, cierra los ojos.
– ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
– Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios.
A PIE
– Pues mi doctor me dijo que en dos semanas estaría andando.
– ¿Y lo consiguió?
– Ya te digo, tuve que vender el coche para poder pagarle.
DESCUBRIMIENTO
Van dos tipos por el desierto. De repente uno tropieza con algo.
-Oye qué roca más rara. ¡Sí parece una pirámide!
Se ponen a excavar y desentierran una pirámide enorme.
-Es una pirámide es tremenda
-Vaya que sí, ¿Sabes lo que te digo?
-¿Qué?
-Vamos a avisar al equipo arqueológico americano. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto
-¡Vale!
Avisan al equipo arqueológico americano que viene con sus jeeps, trailers, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos y científicos. Se meten en la pirámide y al cabo de dos años salen
-Vaya, si que han estado tiempo ¿Qué han averiguado?
-Pues -responde el portavoz del equipo americano-. Después de laboriosas investigaciones hemos averiguado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2000 antes de Cristo.
-¿Sólo eso? ¡Después de dos años sólo han averiguado esa mierda!
-Pues sí.
Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los alemanes
-Esos sí que sí, ¡los alemanes son de un metódico…..!
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
-Hemos averiguado -responde el alemán – que esta pirámide fue construida seguramente en torno al 1700 antes de Cristo.
-Y…?
-Bueno no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados
Los dos tipos bufan con resignación
-No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL
Llega una pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos días salen.
-¡Que pronto! ¿Qué han averiguado?
-Hemos averiguado que la pirámide fue construida en el 1857 antes de Cristo a las órdenes del faraón Ankhetop IV. Aquel día estaba nubloso y una rama de sacerdotes se oponía a ello….bla bla bla. ….participaron más de 2,000 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta.. .bla bla bla… la esposa del faraón lucía un modelito de …bla bla bla….. la influencia en la lengua se vio en …bla bla bla
– Pero…¿¡Cómo lo han conseguido!?
-Hombre, nos ha costado, la verdad, nos ha costado, pero al final la momia ha hablado.
DRÁCULA EN LA PANADERÍA
– ¿Me da dos panes?
– Pero, ¿usted no es Drácula?
– Sí.
– Yo siempre había pensado que Drácula solo bebía sangre.
– Sí correcto. Es que aquí fuera ha habido un accidente y es para untar.
¿Y JUANITO?
Estaba el presidente dando una plática a unos niños de cierta escuela primaria, explicando los planes de gobierno para los próximos años, al terminar su largo discurso y notar que todos los niños estaban dormidos, decidió iniciar una sesión de preguntas y respuestas:
-Bien niños, ¿alguno de ustedes tiene alguna pregunta que hacer sobre la situación de nuestro país?
Y en ese momento toma Juanito la palabra en nombre de todos su compañeritos y le dice al presidente:
-Sí, señor presidente, yo tengo 3 preguntas que hacerle y estoy seguro que usted me va a responder:
-Primera, ¿Quién mató a Luis González?
-Segunda, ¿Quién mató a Mario?
-Tercera, ¿Por qué está tan fregado el país?
El presidente quien empezó a sudar desde la primera pregunta, escucha aliviado el timbre que anuncia el recreo, mientras todos los niños salen desmesuradamente del salón.
Una vez concluido el recreo el presidente vuelve a preguntar:
-Bueno niños, ¿Alguien tiene una pregunta?
Instantáneamente, Pepito se levanta y le dice:
-Sí señor presidente, yo tengo 5 preguntas que hacerle:
-Primera, ¿Quién mató a Luis González?
-Segunda, ¿Quién mató a Mario ?
-Tercera, ¿Por qué está tan fregado el país?
-Cuarta, ¿Por qué el timbre sonó veinte minutos antes?
-Y quinta, ¿Dónde diablos está Juanito?