Coctelera: Un entretenimiento con hechos imprevisibles de grandes personajes

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COCTELERA es el nuevo titular de una serie de secuencias informativas en que narraremos hechos imprevisibles, ocurrencias, anécdotas de personajes reconocidos, además del ya consabido rincón del  humor. Disfruta de manera amena nuestras entregas diarias porque nos debemos a ti amable seguidor.

EL CONEJO COMPAÑERISTA
Había una vez un conejo que corría por el bosque, en esas se encuentra un tigre haciendo un cigarro de marihuana, cuando el tigre iba a prender el cigarro,
llega el conejo y le dice: No lo hagas es malo para tu salud, mejor ven y corre conmigo por el bosque,
el tigre mira el cigarro y mira al conejo y dice: Está bien, vamos.
Iba el conejo y el tigre corriendo por el bosque cuando se encuentran con la jirafa, quien estaba a punto de oler cocaína, cuando llega el conejo y dice:
-No lo hagas es malo para tu salud mejor, ven y corre con nosotros por el bosque, la jirafa mira el conejo y mira su cocaína y dice: Vamos pues.
Iba corriendo el conejo, el tigre y la jirafa, de repente vieron al león amarrandose una pita en su brazo a punto de inyectarse, el conejo llega y le dice NOO!
El león de malgenio lo empuja, en esas se mete el tigre y le dice: Calma, el sólo te quiere ayudar!
El león de malgenio dice: No! pinche conejo, nada más toma píldoras y quiere poner a correr a todos por el bosque!

CLASE DE PLANTAS
Estaban un inglés, un francés y un español.
El inglés dice: La flor más bonita de mi país es el tulipán.
Dice el francés: Pues yo esa me la paso por el culo. La flor más bonita de mi país es la margarita.
Dice el español: Pues yo esa me la paso por el culo. La flor más bonita de mi país es el cactus, haber quien se pasa esa por el culo…

EL BURRO LOCO
Era un burro que le gustaba tener sexo con los animales de las demás granjas. Un día lo andaba buscando el dueño del burro y va con el dueño de la granja vecina y le dice:
-Oiga, ¿no ha visto a mi burro?
-Sí, vino y se echó a mis cabras.
¿Y no vio para donde se fue?
Si, se fue para la otra granja.
Va a la otra granja y le dice al señor:
¿No ha visto a mi burro loco?
Sí, vino y se echó a mis gallinas.
¿Y no vio para dónde se fue?
Sí, se fue por ese lado.
El señor ya llevaba un rato buscándolo y por fin lo ve tirado en el desierto y dice:
¡No, burro, no te mueras!
Y el burro le dice:
¡Cállate, que me espantas a los zopilotes!

BURRO TRISTE, BURRO ALEGRE
Un hombre llamado Juan tenía un burro muy triste, y no sabía cómo hacerlo reír. Entonces publica un anuncio en el diario que decía:
“Pago 10. 000 dólares al que haga reír a mi burro, y el que no lo haga reír deberá pagarme una determinada cantidad. ”
Al día siguiente en la casa del hombre: una larga cola de humoristas, payasos famosos que venían hacer reír al burro. Pasa el primero y nada (o sea debió dejar el dinero) pasa el segundo y nada… bueno así uno tras otro hasta que llego un chinito.
– Juan dice: ¿vos venís hacer reír a mi burro?
– Chinito: si, yo venir a hacer reír a burrito.
– Juan: bueno pasa a ver si tienes suerte.
El chinito entra en la habitación donde se encontraba el burrito. Al rato sale el chinito y el burro que se mataba de la risa y no paraba de dar carcajadas, Juan muy impresionado le dio toda la plata que había juntado, y el chinito se fue.
A la semana otro anuncio de Juan que decía:
¡Pago 10. 000 dólares al que calle a mi burro!
¡Que vuelva a ser el mismo burro triste que era! ¡NO LO SOPORTO!
Al día siguiente: una larga cola, de personas que venían a contarle al burro de sus desdichas en la vida: tragedias, familiares, fallecidos, etc. a ver si podían hacerlo llorar y que volviera a ser el mismo burro triste de siempre. Entra a la habitación donde se encontraba el burro: el primero: nada. El segundo: nada. Bueno regresa el chinito nuevamente.
– Juan dice: ¡volviste!
– Chinito: sí, yo venir a poner triste al burro.
– Juan: ¡Bueno, está bien!
A los minutos sale el chinito de la habitación con el burro triste y llorando.
– Juan dice: perdóname pero ¿cómo hiciste para que mi burro se mate de risa y después llore?
– Chinito: para hacerlo reír, le dije que lo tenía más grande que él y para hacerlo llorar: ¡se lo mostré!

ATRAPADOS
En la selva había una trampa, y en ella cayeron atrapados un león y un burro. El león al ver al burro temblando de susto le dice:

Tranquilo viejo, yo no como burros, a mí me gustan los venados.

Y el burro se tranquiliza, pero pasaban los días y nada de comida. El león con hambre, el burro arrinconado en la trampa le recuerda que no le gusta la carne de burro, y el león contesta:

¡Sí viejo, pero hoy amaneciste con una cara de venado!

MARIDO Y MUJER
Esto es un hombre y una mujer que están en la cama, y dice la mujer:
-¡Corre, corre! mi marido.
Escóndete en la cama, no no mejor en el armario, no no mejor salta por la ventana
Dice el hombre:
-Tú estás tonta, pero si tu marido soy yo.

EMBARAZOS
En la autopista, una chica para un camión y pide al conductor que le lleve hasta el próximo pueblo.
Después de un rato de charla, dice el camionero que es un hombre fornido y alto a la querida acompañante:
-Usted es la tercera mujer embarazada que viaja conmigo.
-Pero usted se equivoca, ¡Yo no estoy embarazada!
-No, todavía. ¡Pero espere que se baje de mi camión!

EL MOCHO
Había una vez una competencia de natación y llevaron de todas partes del país discapacitados, a algunos les hacia falta una pierna, a otros las dos piernas a otros dos piernas y un brazo otro no tenia ni piernas ni brazo pero quería competir porque se creía el mejor. cuando lo lanzaron al agua el mocho se hundió y no salia al ver que se demoraba demasiado decidieron sacarlo del agua y le preguntaron al mocho qué te paso y el mocho después que tomó aire respondió es que yo aprendí a nadar con las orejas y me colocaron un gorro de natación…!

SEMANAL
Un equipo de Lepe va a jugar a Barcelona (al camp nou ) y salen los jugadores de lepe muy eufóricos con sus camisetas blancas y con el número negro menos el nueve que lo llevaba rojo.

Un espectador se da cuenta y le pregunta al de al lado:

-Oye ¿tu sabes porque el jugador nueve lleva el número rojo?

Y el otro le contesta:

-Pues la verdad es que no tengo ni idea sube a ver si el comentarista sabe algo.

En eso que sube y le dice al comentarista:

-Oye ¿tú sabes porque el numero nueve lleva el numero en rojo?

Le dice el comentarista:

-Pues la verdad es que no tengo ni idea ves al banquillo ve si el entrenador sabe algo.

Va al banquillo y le pregunta al entrenador:

-Oye ¿tú sabes por qué el jugador número nueve lleva el número rojo y los demás en negro?

Y este le contesta:

-Pues la verdad es que no te puedo ayudar porque no tengo ni idea y le dice el entrenador:

-Mira ves allí que esta el médico que es su hermano y le preguntas que por quée cojones lleva el número en rojo y los demás en negro.

El tío todo mosqueado se va y le hace la misma pregunta.

A lo cual el médico le responde:

– Ahhm, pues fácil, es que él se llama Domingo.

EQUIVOCACION
Le dice por teléfono una mujer a su esposo:
-Gordo, perdóname te di las pastillas para los nervios en lugar de las de la diarrea, ¿cómo estás?
-Bien mi amor, todo cagado, pero tranquilo.

Fuente: misabueso.com